Сосед Павел Григорьевич, до пенсии трудившийся в госбанке завхозом, после первой стопки так и сказал: «Низя, Федя, все яйки ховать в одно лукошко!» И, как бывалый финансист, на случай форс-мажорных обстоятельств посоветовал расховать деньги по разным банкам.

Но спокойнее Велосипедову от этого не стало. А все потому, что то рубль под долларом, как Конек-Горбунок под Иваном, просядет, то доллар ни с того ни с сего, как подчиненный перед директором, прогнется. Да так, что  Велосипедов с ощущением холодного пота промеж лопаток в мгновение ока закрывал все свои валютные вклады и открывал рублевые. Но через какое-то время, наслушавшись прогнозов о грядущем повышении курса доллара, уподобляясь трусливому зайцу, снова бежал в «обменку» скупать баксы. И так по нескольку раз в месяц.

До тех пор, пока на самом высоком - правительственном - уровне не объявили о создании бивалютной корзины, состоящей из 55 центов США и 45 евроцентов. Тут даже Павлу Григорьевичу, как экономисту со стажем, было нечем крыть - и он опрокинул свою стопку молча.

Но ровно через год в разгар греческого кризиса, когда евро, как пьяный бомж с лестницы, покатился вниз, все же выдал: «Федя, не боись! Европа своих в обиду не даст». Но Велосипедов, просыпаясь каждую ночь от преследующего его сновидения об отмене евро, уже поменял всю евроналичность на швейцарские франки. И, как вскоре выяснилось, зря. Евро вместе с долларом отправились покорять новые вершины своего исторического максимума. А еще недавно безупречно надежный швейцарский франк опустился ниже некуда.

- Дядя Паша, выручай! - примчался к соседу Велосипедов. - Что делать-то?

- Разливай! - мудро заметил пенсионер, доставая из серванта стаканы. А потом, смачно хрустя соленым огурчиком, завершил мысль. -  Видные отечественные экономисты, и я в том числе, полагают, что хранить сбережения нужно в той валюте, в которой  собираешься их потратить. Так что поезжай, Федя, со своими франками в Швейцарию. Купишь там себе швейцарские часы, головку сыра «Промезан», а остатки проиграешь в казино.

- А с долларами что делать? - не унимался Велосипедов.

- С долларами? - наморщил лоб ветеран. - С долларами, Федя, поезжай в Америку! В Лос-Анджелес или Сан-Франциско - одним словом, на океан, там найдешь, куда потратить. Кстати, сколько их у тебя?

- Двадцать пять...

- А швейцарских франков?

- Тридцать... Что думаешь, сосед?

- Думаю, что надо поменять их на рубли, купить водки и забыть!

Олег ГОНОЗОВ.

ЗАЙКА МОЯ

- Ты где, котяра облезлый, шлялся?

- Зайка моя…

- Я тебе дам зайка! Еще раз мяукнешь - ночевать будешь в подвале. И не надо тереться об меня. Утро. Шесть часов. Где был?

- Зайка моя, ты только выслушай… Понимаешь, крольчонок, возникли непредвиденные обстоятельства…

- Знаю я твои непредвиденные обстоятельства. Из восьмидесятой квартиры. Я этой кошке драной, Тамарке твоей, шкуру сниму!

- Да какая там Тамарка, ушастенькая ты моя! Ребята позвали за город съездить. У одного там на даче погреб талым снегом затопило, овощи залило…

- И что, кот Баюн? Убаюкать мою бдительность хочешь?

- Да подожди ты, зайчишка! Поехали, значит. Час пешком по полю. Пришли…

- Ну…

- Выпили для согрева. Полезли…

- А там бутыль самогона?

- Ну да, пушистик! А помимо самогона - картошка, капуста. Все, что Михалыч за сезон собрал… И все в воде!

- Ну то, что самогоном ты намурлыкался, вижу… Кстати, что ты меня все зайкой да ушастиком обзываешь? Какой я тебе ушастик?

- А-а, в точку попала, крольчуша! Держи!

- Что это?

- Это тебе, зайка моя! Мне достался мешок морковки!                                                                                                                             

Сергей ЖБАНКОВ.

СВИДАНИЕ

- Все, я больше с Веркой встречаться не буду!

- А что так?

- Да странная она какая-то… Вот, например, вчера назначил я ей свидание возле памятника жертвам реформ и демократии…

- Ой, нашел где!

- Зато не перепутаешь, не то что некоторые своим под часами да возле бутиков назначают, а потом сами не знают, где кого искать. Ну вот, пришла, значит, Верка, в назначенный мною час, а сама нервная какая-то, шуганая: дрожит, озирается. Я, конечно, сразу обниматься начал, а та отпихивается, глаза по червонцу и горят, как у мартовской кошки!

- Так стеснялась, наверное, при людях-то возле памятника.

- Слушай, не гони пургу: при каких людях - никого там не было. Я ж специально подгадал. А она потом и вовсе заорала, мне морду расцарапала… Видишь, вот! И убежала.

- Зачем убежала? Почему заорала?

- Вот именно - почему?! Была бы причина. Подумаешь, свет кругом погас! У нас уличное освещение всегда гасят в два-то часа ночи. Только на кладбище, что рядом с памятником, дежурные фонарики горят… А она - орать, вырываться… Дура какая-то!

Евгений ОБУХОВ.

МОРАЛИЗМЫ

 Умный и глупости по-умному совершает.

 Была бы теплая вода в ванне - архимеды найдутся.

 Многие правила  не более чем узаконенные исключения.

 Были бы возможности - потребности возникнут.

 Критика шефа тебе зачтется - при сокращении штатов.

 Проблема проблем: как жить без проблем.

 Для ангельского характера требуется дьявольское терпение.

 Где вы, сладкие ошибки молодости!

 Мои года - мое богатство, которому никто не завидует.

 Хотел пожить немного лучше, а получилось как всегда.

 Потому мысли и умные, что в первую попавшуюся голову не полезут.

 И дорога славы может в тупик завести.

 Беда умного - во всем сомневаться, беда дурака - всему верить.

 Все дорожает, кроме денег.

 Бить ребенка можно только в порядке самообороны.

 Всему должен быть предел, даже беспределу.

 Если старики не сдаются, их сдают в дом престарелых.

 Объявление в аптеке: «Не уплатившим налогов снотворное не отпускается!»

Илья ГЕРЧИКОВ.