ОКОЛЕСИЦА. Юмористическое приложение

ЧЕМ ЗАПОМНИЛСЯ УШЕДШИЙ ГОД 3 В «Доме-2» ненадолго прекратили полоскать грязное белье и наконец-то прополоскали немытую посуду.3 Родился будущий отец будущего шестого мужа Аллы Пугачевой.3 На целый год увеличилась продолжительность жизни тех россиян, кто пока еще жив.3 Путин и Медведев прикинули на пальцах, чья очередь баллотироваться настанет в 2034-м и в 2040-м годах. 3 Свои Рублевки появились в Лондоне, Амстердаме и Тель-Авиве; только там эти Рублевки принято называть Фунтовками, Евровками и Шекелевками…

3 Продолжилась танцевальная традиция ТВ, теперь после танцев с шоу-звездами на льду и на паркете снят цикл программ со звездами подворотен «Танцы на разлитом пиве» и со звездами исторической науки «Танцы на костях».


3 В глубинке России обнаружен чиновник, который не ворует и не берет взяток; врачи Пупуевского психдиспансера продолжают исследования и поиски второго такого.


Евгений ОБУХОВ.


АВТООБЪЯВЛЕНИЯ


Обожаю читать газету бесплатных объявлений. Знаете такую? Прочитаешь какое-нибудь бесплатное объявление, позвонишь, потом всю оставшуюся жизнь расплачиваться будешь…


Особенно привлекает меня раздел автообъявлений! Чего тут только не прочитаешь! Я сам - автолюбитель, машина у меня хорошая, но лишен прав на полтора года. Жена их отобрала, когда научилась водить…


Читаю срочное sms-сообщение: «Мужик! Пять дней назад ночью мы угнали твою синюю «Ладу» из гаражного кооператива «Убой»! У тебя, мужик, ни одна дверца изнутри не открывается. Сидим в твоей тачке в трех километрах от города. Мужик, открой нам ради Христа за вознаграждение, а то совсем околели»…


Или вот: «Продам «Опель


кадет» со всеми наворотами. Все навороты появились после того, как на скорости 120 км/час навернулся в придорожный столб»…


Тоже замечательное объявление: «Срочно недорого продам черный бумер 2007 года выпуска, отличное состояние, три года как из Германии, без пробега по России, гаражное хранение». Заинтересовался, звоню хозяину, спрашиваю: «Слышь, что за ерунда такая? Три года из Германии и без пробега по России. Это почему так?»  Отвечает: «Упирается, зараза, не хочет выезжать из гаража, российских дорог боится»…


А вот и реклама: «После посещения клиники по пересадке волос «Реал транс харя» лысая резина на машине юриста Виктора стала респектабельнее»…


Так, еще объявление о продаже: «Продается новая «Лада малина», на ходу, нуждается в небольшом ремонте тормозов. Пробег - 6,5 км. Это мой последний пробег за машиной, пока не догнал и не остановил»…


Вот любопытная информация: «Вчера вечером от магазина «Черствый хлеб» были угнаны «Жигули» первой модели. Прошу оставить себе за вознаграждение»...


Полиция обращается к гражданам: «Очевидцев ДТП на ул. Вихрей Враждебных, в результате которого иномаркой была сбита старушка, просьба явиться туда-то туда-то для опознания иномарки. У машины разбиты все фары, оторван передний бампер, помят капот, выломаны три двери, выбиты все стекла и набита морда водителю»… Оказывается, это старушка, когда встала, костыликом так поработала…


Вот интересно: «Отдам в хорошие руки «Оку» с ножным управлением»…


Происшествие: «Вчера машина злоумышленников подрезала «Лексус» популярного стилиста Сергея Зверева. Трое вымогателей подбежали к авто Сергея и стали требовать от звезды десять тысяч долларов на ремонт бампера. В этот момент из машины Зверева вышло восемь охранников с битами, а затем и сам Сергей, который провел для бандитов мастер-класс: подрезал им чубчики, усы, ногти на ногах, а также топливный и тормозной шланги на их машине»…


Во! «Предоставляю всем нуждающимся смотровую яму на любое время. Остановка «Седьмой километр». Спросить сторожа кладбища Пахомыча. Сам доведу, сам вырою, смотрите на здоровье!»…


Тоже интересное объявление: «Продам колесные диски с записями песен Аллы Пугачевой и Стаса Михайлова»…


Отзыв о машине: «Недавно купил машину «Писсан Жук». Езжу пять месяцев. Что характерно: после каждой поездки колеса машины оказываются заляпанными навозом и прочей гадостью, а в салоне стоит ужасный запах. Я так понимаю, что мне досталась модель «Писсан Жук-навозник»…


Жалоба: «В среду ехал на работу в маршрутной «Газели». Один из пьяных пассажиров обозвал водителя чуркой. В ответ тот четыре часа без остановок во-


зил нас, как дрова, по трассе, пока мы все не задубели. Что за произвол?!»


Решение суда: «Отменен штраф водителю такому-то такому-то, который выехал на перекресток в месте пересечения улиц Второй Тихоходной и Третьей Инвалидной, не дождавшись зеленого сигнала светофора. Параллельно напоминаем инспекторам ГИБДД, что вот уже пятый год светофор на этом перекрестке не работает»…


«Вчера, выехав на встречную полосу, в мою машину едва не врезался «Мерседес» с мигалкой, в салоне которого я разглядел то ли адмирала, то ли контр-адмирала флота. Нам теперь только проблесковых морячков не хватало!»


«Услуги дальнобойщиков в любое время суток! Вы называете адрес должника, мы увозим его вдаль и с боем выбиваем долг, пока не отдаст»... Дальнобойщики - стопроцентный результат!


«Из-за плохой освещенности дорог в ночное время я, возвращаясь домой с работы на своем автомобиле, не разглядел переходящего улицу пешехода. Разумеется, я притормозил. Но так и не понял: мужчина переходил улицу или женщина»…


И наконец экзотическое объявление: «Обучаю стройных блондинок верховой езде по собственной методике за один сеанс. Смысл методики такой: прикручиваю к крыше своего «Запорожца» багажник, сажаю на него блондинку - и погнали!»…


Сергей ЖБАНКОВ.


ШАМПАНСКОЕ ПРОТИВ ТЕРМОСА


Под Новый год в коммерческих банках акция за акцией, предложение за предложением, как будто соревнования друг с другом затеяли, кто кого переплюнет. А у пенсионеров от их предложений голова кругом. Супруги Нееловы даже чуть не развелись накануне золотой свадьбы из-за разногласий по вопросу, в каком банке хранить сбережения.


Никодиму Михайловичу по пути в аптеку буклет Угрюм-Банка всуропили с такими ставками по вкладам для пенсионеров, что невозможно отказаться. Вклад «Счастливый» с максимальной доходностью за короткий срок. Вклад «Для своих» с пополнением без ограничения. Вклад «Заслуженный» с возможностью проведения расходных операций. Но и это не все. Всем, кто откроет вклад в декабре, в подарок бутылка шампанского!


Никодим Михайлович прибежал домой - и сразу в книжный шкаф за накоплениями. А в Гоголе пусто. В Достоевском пусто. И только в Пушкине - две пятитысячные купюры. «Неужели домушники поработали?» - в предынфарктном состоянии подумал ветеран труда. Но слава богу, в комнату вошла cупруга Катерина Ивановна и развеяла опасения. Оказалось, что это она обескупюрила классиков, чтобы поскорее отнести сбережения в Свет-Банк.


- В Свет-Банке только светлые вклады! - читала она свой рекламный проспект. - Вклад «Доходный» с ежемесячной капитализацией и возможностью открытия в одной из трех валют! Вклад «Надежный» с частичным снятием суммы без потери процентов! Но мне больше всего понравился «Проценты вперед»! И еще: всем, кто откроет вклад в декабре - январе, в подарок литровый термос!


- А в Угрюм-Банке - бутылка шампанского! - заметил Неелов. - Как раз на Новый год, а то, как в прошлый раз, под звон курантов будем чокаться чаем без сахара!


- А в Свет-Банке проценты вперед! Представь, положим сто тысяч под десять процентов - и сразу назад десять тысяч получим! - убеждала  Катерина Ивановна. - Да еще термос дадут.


- На десять тысяч можно много шампанского купить! - прикинул Неелов.


- Килограмм сахара купим по случаю новогоднего праздника, а остальное на депозит! - раскладывая купюры по кучкам, поправила Неелова. - Не жили богато - не стоит и начинать!


Но Никодим Михайлович, за три минуты просчитав на калькуляторе доходность по всем предлагаемым депозитам, сделал совсем неожиданный вывод:


- На «Проценты вперед» по сравнению со «Счастливым» мы потеряем полпроцента годовых. Это пятьсот рублей. Да еще бутылку шампанского!


Олег ГОНОЗОВ.

Золотое кольцо

 

Поделиться
Комментировать

Популярное в разделе