ОКОЛЕСИЦА. Юмористическое приложение

КОММУНАЛЬЩИНА В дверь позвонили. Ванилин открыл. В квартиру вошли староста Шариков, член совета дома с первого этажа Шавкин и представитель управляющей компании Лайкер. - Валерий Сергеевич, - заговорил Шариков. - Почему вы, уважаемый, оплатили счет по квартплате на семь дней раньше положенного срока. Умнее других?- Шел мимо банка - и оплатил, - не понял Ванилин.- Он, видите ли, шел мимо банка и оплатил, - затрясся от негодования Шавкин.
- А нам теперь из-за него оплачивать перерасход воды по ОДН!

- Вы какие цифры расхода горячей и холодной воды указали в квитанции? - спросил Лайкер.

- 5 кубов горячей и 7 холодной.

- Можно посмотреть показания счетчиков? - потребовал староста.

- Да пожалуйста!

Шариков, Шавкин и Лайкер прошли в туалет:

- Вот видите, горячей воды уже израсходовано 7 кубов, а холодной - 9! Только из-за вашей неточности общедомовой счетчик дал перерасход двух кубов горячей и холодной воды. А в общей сложности 158 кубов горячей и 2 216 холодной воды, как будто у вас тут плавательный бассейн! - подвел итог представитель управляющей компании Лайкер. - Не падайте в обморок, товарищ Ванилин, получив очередную платежку за квартплату!

Незваные гости ушли. Но через пять минут в дверь позвонили снова. Ванилин открыл. В квартиру снова вошли староста Шариков, член совета дома Шавкин, представитель управляющей компании Лайкер.

- Валерий Сергеевич, мы только что спустились на улицу и с ужасом увидели свисающую с козырька вашего балкона двухметровую сосульку! А если она упадет кому-нибудь на голову - вам же до конца жизни не расплатиться с семьей погибшего! - словно в эпилептическом припадке затрясся Шавкин. - Или вы, думаете, на компенсацию морального вреда за вас будет весь дом скидываться? Ничего подобного! Мы вас предупредили о сосульке - ваше дело принять меры! Иначе мы вызовем машину с вышкой, которая влетит вам в копеечку.

- Ладно, я собью сосульки! - выпроваживая гостей, заверил Ванилин.

Но через час они появились снова. В том же составе: староста Шариков, сосед с первого этажа Шавкин, представительный Лайкер.

- Уважаемый Валерий Сергеевич, нельзя быть таким равнодушным к общему делу, - заговорил Шавкин.

- Извините, не понял, - попятился Ванилин. - Может быть, я громко включаю музыку после 23 часов или выбрасываю мусор с балкона?

- Хуже! - насупился Лайкер. - Вы не можете повлиять на своего соседа по лестничной площадке Бакина!

- А что Бакин?

- Бакин второй год не платит за квартиру! А вам все равно! Но из-за долгов Бакина и ему подобных наш дом второй год не может войти в программу капитального ремонта жилья! - высказался староста Шариков. - А у нас в доме солидарная ответственность. Так что с вас, Валерий Сергеевич, четыре тысячи рублей! В счет долгов Бакина. Со временем вы сможете взыскать их с Бакина в регрессивном порядке! Через суд!

Олег ГОНОЗОВ.

СЕКСИ

Вискалев, в общем-то, мало курил - только после секса с женой. То есть, можно сказать, что практически не курил вообще. А тут, значит, случай выпал, он затянулся сигаретой, бесцельно глядя в темный потолок, и сказал:

- И что ты у меня за женщина такая, Верка? Женился - думал, будем всю жизнь в постели кувыркаться, а ты как «Титаник» на дне…

- Я стесняюсь… - прошептала жена.

- Блин! Двенадцатый год она стесняется! Хоть бы телевизор поглядела, как это у людей с женами бывает; хоть бы книги какие почитала, «Камасутру» хоть бы эту…

Он встал с постели и решительно загасил сигарету:

- Значит, так: я на шесть дней в город Мышкин в командировку, а ты тут чтобы мне никаких мам сюда и чтобы никаких по магазинам! Читай, как у нормальных людей случается! Вернусь - чтоб готова была, как Пенелопа! Начинаем новую сексуальную жизнь!

Неделя прошла. Вискалев вернулся и прямо с порога спросил:

- Ну, что? Проштудировала, как это должно быть?

- Ну, проштудировала. Не голодный с дороги? Тогда иди, раздевайся и в спальню, я сейчас! - пообещала Верка.

На кухне она тоже разделась. На низ живота приклеила два страза в виде кошачьих глаз. Прилепила на бедро переводную татуировку фривольного содержания с ковбоем и пастушкой. Вся натерлась невероятно вонючей, но - как сказано в аннотации - невероятно возбуждающей мазью. Выкрасила губы ярко-красной помадой и надела прозрачное белье цвета испанской болотной алой лилии. Прицепила на губу три больших клипсы. Обильно-обильно накрасила глаза и еще обильнее обрызгалась спреем «секси». И вот такая вошла в спальню, уже на пороге утробно и громко застонав.

…Когда врачи скорой положили Вискалева на носилки, успокаивая рыдающую Верку, что инфаркт не обширный и что все будет хорошо, сам Вискалев приподнял голову и тихо спросил:

- А ты… что тут… в эти дни… читала-то?

- Как что… - всхлипнула Верка. - Что ты велел, то я и читала… Про любовь, как это у людей-то бывает… Женские романы… Данстинову читала, Марилякову…

Вискалев поморщился и уже в дверях наказал жене:

-Ты это… Когда завтра ко мне придешь в больницу, ту кофточку вязаную надень… Ну, помнишь, в которой до свадьбы в турпоходе была… Серенькая, страшненькая, старенькая…Хорошо она тебе очень… Хорошо!.. Сексуально…

Евгений ОБУХОВ.

ГАДКИЙ УТЕНОК-2

На птичьем дворе у мамы-утки вылупились утята. Один из них был страшным, как мировой финансовый кризис.

- Наверное, этот гадкий получился из пробирки! - предположила старая, опытная утка, которая так часто совала нос, куда не надо, что нос стерся. Поэтому старую утку часто принимали за бульдога. Не за нос - за характер.

- Неужели утенок, когда вырастет, превратится в бутылку? - испугалась мама.

- Его счастье, если превратится в медицинскую ут-ку! - заметил проходивший мимо селезень. - Медицинскую не рассматривают!

- Если бы некоторые проявляли больше отцовской активности, никаких пробирок не потребовалось! - воскликнула мама-утка, материнским инстинктом понимая, что исправить уже ничего нельзя.

- Пусть растет! - решила мать. - В конце концов, за гадкого дают такое же пособие, как за красавца!

И гадкий утенок стал жить на птичьем дворе, но жизнь его была нелегкой. С одной стороны, кошки так пугались утенка, что перестали заглядывать на птичий двор. И, казалось бы, утиное семейство должно благодарить гадкого. Но, с другой стороны, его ровесницы-уточки жаловались:

- Мама, он распугал наших женихов!

- Вы что, Андерсена не читали? - противно крякал гадкий. - Вырасту - превращусь в прекрасную лебедушку, одержу победу на конкурсе «Мисс Пернатость», и все ваши женихи мне достанутся!

Уточки хотели заклевать гадкого, но даже брать его в клюв было противно.

Так, при всеобщем попустительстве, гадкий утенок рос, рос… Пока не превратился в гадкую утку.

Потому что сказка не всегда адекватна жизни.

Но гадкая утка не огорчалась - она верила в сказки.

И однажды действительно случилось чудо.

- Как она прекрасна! - говорили все, накладывая на тарелки утку, фаршированную яблоками.

Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ.
Золотое кольцо
Поделиться
Комментировать

Популярное в разделе